听说了去玉树的经历。
如果，那一刻真的逝去，或许，会在我心里成为永恒。
但，结果更好，你幸存于世，我可以继续想念，在同一片蓝天下。
>> 想你想到胃痛。
每天清晨醒来都会很自然的想起，一片片影像不刻意不勉强的出现在我的脑海，淡淡的，有些酸甜。我无法解释这场景，也不想费精力去清理。让它随意去吧，也许，某一天在我不经意间会有另一副画面替代。
其实，不只是清晨，连日常生活，梦里都会有他的身影，很熟悉，近在咫尺。但是，不知道为什么，无论什么时候想起，都会胃痛。
>> 以恨的名义铭记。
我知道，我不会这么快把你忘记，我是个专情又长情的笨蛋，不会刻意的去遗忘，但，这唯一鲜活的自尊心不承认惦念，于是骄傲的找了一个借口，一种方式，以恨的名义把你铭记。
偶尔，我会想，是否在等一个人，等待曾经线在我手中而今挣断丢失的风筝。
2010.5.6
宿命，轮回。
星期日，突然收到茜的短信：节日快乐，伟大的母亲。
我木然，这个温暖的节日怎么让人如此心酸，我将来能否赋予它新的意义。
尽管如此，我依旧不后悔给与小川生命，不后悔有他的存在。
反而，因为有他，所以幸福。
因为他，我可以伟大，因为他，我的人生得以完整。
以后的日子，也会为了他而努力。
虽然在同一个城市，却感觉相距万里。
我希望在你成长的道路上，一路陪伴。
可以为你穿好衣服，系好鞋带；
可以为你做好早饭，看你吃完；
可以为你整理好书包，送你上学；
。。。
为你做一切可以做的事。
这个节日，我决定与你一起度过。
不知道造就怎样的生活才能成就自己美好的一生，
不知道站在怎样的高度才可以让人满足。
爱情很神奇，它可以让人变得宽容，学会释怀。在这段冗长纠结的时间里，我的内心得到最好的释放，不再被曾经的伤害束缚；不会费尽心思去讨好，平衡的顺着自然生活的方向延伸；不会说太多话，试着冷静思考问题，因为每件事都有它发生的理由，不能只站在自己的角度争辩；不再依赖任何人，要靠自己的力量向前行驶；不再奢望幸福，幸福只是一瞬间的东西，虚无漂渺。
其实，生活大抵都一样，只是以怎样的心态对待。
达观的面对未来的人生，坚强而勇敢的生活。
不要和岁月计较，它虽然承载了太多悲伤和烦恼，但同样也承载了希望和憧憬。
原谅他人救赎自己，释放压抑已久的心灵。
穿越流光，遗忘悲伤，未来，会有温暖等着我。
Read More 生活依旧是在按部就班地滑行着。
看到电视里的婚礼场面，我突然想念起那个人，那时我们应该是快乐的吧。他说会一辈子对我好，照顾我，不离不弃。于是我相信了，义无返顾的跟随他，从此这个男子占据了我的脑海。两年，多少的思念和爱意都给了他，一个我深爱却又无法进入的男子。
此前，我的一切都是白色的，只待着色，我期待幸福的生活，可幸福那么遥不可及，我的爱也在一点一点的折磨里消磨殆尽，我听见自己惨烈的心碎声，那些伤害是心底不能触碰的伤痕，当初我一路欢颜的走来，满怀憧憬，可现在，却一败涂地。
多少个夜晚，从惊梦中醒来，空空的房间，听不到熟悉的呼吸声，只能对着天花板发呆，然后轻轻的告诉自己要坚强；
多少次无奈的等候，让我身心疲惫。
我说，我看见了他的灵魂。孤独，阴暗。垂死挣扎。
我知道，我会把谁忘记，我也知道，谁会失去一双翅膀。
以后，即使在同一座城市，也不会出现相同的步调。
就这样永远擦肩而过也好。心就不会再痛，泪也不会再流。
一切都会被遗忘。
0928，1115，0710，1128，0113，0806...争吵是我们唯一的纪念方式。
这一路 我们走得都很辛苦 我对你的完全信任换来你对我的完全不信任 现在 我只能相信你不爱我。
不知道伤害何时才能停止 我已经无力承受 几乎崩溃 但是我还是要佯装矜持 这是对我们分离最完美的诠释。
我们的相遇 也许只是上天开的一个玩笑 玩笑过后 我们就要面对现实。
亲爱 我即将离去 以后没有我在身边 你会生活得更好 更快乐 没有我给你负担 你会生活得更轻松 更自由 而我也会努力习惯没有你的日子 没有你为我遮风挡雨 没有你的照顾 我一定会很辛苦 但是我不怕 我会忍受所有悲伤 坚强的面对未来的一切 一个人好好生活 一个人跳出最美的舞步 开始阳光明媚。
过去的就让他过去吧 随着时间的流逝 所有的悲痛都会慢慢淡化 最后烟消云散。
遗忘吧 遗忘是对彼此最好的纪念。
给你时间 把我忘记 不要承受思念之苦 不要让你以后的伴侣心有顾虑。
从此以后 如向日葵一样向阳生活 如仙人掌一样坚强不息。
如果一阵微风吹过 那是我对你无尽思念
如果一缕阳光洒在你身上 那是我对你温暖的拥抱
1205。迷失一路爱。
一直以为可以很轻松的放下，也一直以为不那么爱他，到现在，才知道，对他的爱比海深，比天高 。
一直努力的用自己仅存的一点点自尊心支撑着自己不倒下，要坚强，要好好生活。但是看到他写的那些语句时，还是会害怕得浑身颤抖，彻夜难眠。
其实，一直以来都知道，给予的爱是一相情愿，一直执迷不悔的爱一个人，从一开始就知道他的心里依然爱着那个女人，还是固执的要与他长相厮守，以为可以用自己的爱一点点感化他，让他的心里只有我，可是，这一切都无能为力，无论怎么努力，他还是看不到我的付出，我只是一个可怜的小布娃，没人关心，没人带我回家。
爱情其实只是一种感觉，两个人的磁场吻合了，有了感觉，于是产生了爱情。
而我们之间总是产生反效应，还单纯的以为我们只是偏了位。
现在才明白，我们根本不在同一个介面。
终于有理由放手，终于可以清醒了，有时候，我们都像极了孩子，倔强着，谁也不肯先回头，让错误就这样漫无边际的延续着，直到错误都变成了那淡薄寂廖回忆，那个时候，我们再回头也没有用了，很多事情或是淡忘或是无可挽回，似乎都已无关紧要了。其实我们都是可怜人，他守着一个幻想，而我守着一个躯壳。是时候该拯救自己了，爱一个不爱自己的人，本就是一场劫难。
曾经，我还傻傻的期望，我们能一起看日出夕阳，一起看潮起潮落；一起牵着儿子的小手散步，一起为他的成长开心欣慰；一起努力挣钱买房子，一起去旅行；一起吃苦，一起开心；一起携手相伴走过金婚。在很老很老的时候，还可以一起畅谈，一起回味。不离不弃。可是，这些都只是一种奢望，永远不可能成为现实。还有那么多事没来得及经历，就这样匆忙的路过彼此。只能说，最初的相识便是错误的开端。
NA说，你好坚强，一直忍着没哭。只有我知道，眼泪往心里流，痛得已经哭不出来了。
其实，我也惊讶自己有这样的承受力，也许这都要归功于他一步一步逼出来的。
他们都说，那样的男人没有人会要，可以我还是执着的希望他能够得到幸福，不希望他受到伤害，所以我才等他做抉择，到那时，我无路可退，就会真的海阔天空了。
L说，无论怎样，在自己面前，应该一直留有一个地方，独自留在那里。不知道是什么，不知道是谁，不知道如何去爱，也不知道能爱多久？安静的，没有烦恼一刻也是好的。
生活是平静的，淡然的，明天开始，我会好好的，一直好好的。
再见了，我最爱的人，你给予我的，一生都难以忘怀。过往的一切，都痛彻心扉，刻骨铭心。
衷心的祝愿你能幸福快乐。找到属于你的那片爱。
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< 幽在这里想说，抱歉，我回来了。 >
不知不觉时间已经流失两年零七个月又七天，
忽然有一天我想起了这里，我温暖的避风港。
对于这段时间发生的事，我还是想做个记录。
我用我喜欢的白纸黑字，叙述我过往的点滴。
>>
我终于可以在想起它的时候不再流泪。
一路争吵，一路坚守。
一路忍让，一路陪伴。
一直以为，我可以有简单的幸福，单纯的快乐。只要善良，只要忠诚。
记得曾经说过，不要做替代品。
我要做可以为你遮风挡雨的大树。一生在原地扎根。
我会用最真挚的心去温暖你，让你漂泊的心有个安定的归属。
一直以为，我们可以地老天荒，海枯石烂。可以相濡以沫，相亲相爱。
所以，无所谓一见钟情，无所谓有缘无份，只要真心相待，就可以天长地久。
可是，为什么还是无法透明到没有顾及。
为什么两个人的生活比单身还要寂寞。
最远的幸福，最近的悲伤。
最远的距离，最近的心跳。
我们的爱情没有海誓山盟，没有红酒玫瑰。淡淡的就像一杯白开水。索然无味。
他们说，这就是婚姻。虽然我还没有真正体味过爱情。
但是我相信，只要坚持，总有一天会是繁花满地。
每一段人生转折都是大幅度的跳跃，没有一点过度性的铺垫。
对于这些，我都不埋怨，全当成是一种磨炼。
成长，总要伴随眼泪和伤痛。
我明白。一切都是虚无飘渺，没有定位。
我们似乎只是牵强的在一起，没有了最初美好的初衷。
我想，我们是两个世界的人，在一起只能相互伤害。
我终于明白。勉强不会有幸福。
骄傲的冰河湖上的天鹅，没有翅膀的天使。
终然有一天我体会到失去的滋味。
即使悲伤绝望也要坚强快乐。
爱与不爱都是过往，等过去成为过去。走下未了的去路。
等来年春开夏至，冀想会有一双明眸带我离开这片灰蓝。
<<
11月。梦醒。年华老去。
豁达。淡定。
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一场盛大的告别，迷惘的过去。
一场盛大的迎接，懵懂的未来。
很多话不知从何说起，所有的心绪开始在路上漂流，茫然无助的行走。
也许我应该换种生活方式，踏上另一条人生轨迹。
虽然以前的我空白到不知所踪，但很欣慰曾经有你们的陪伴。
你们给的温暖铭记于心。
我不想离开，但是时间不会停止。
谁也无法预知未来，只有时间知道。
暂别一场盛大而华丽的遇见。
感受一个人在路上的苍凉。
一半纯白，一半灰暗。
一半明媚，一半忧伤。
在刻下来的幸福时光里，
淡淡的存在。
在此季春暖花开的时候，
轻轻的离开。
或许一个月，
或许两个月。
但在盛夏之前一定回来。
所有的亲。
心存想念。
后会有期。
你们的幽。
无限感激。
20070410。
[从邱那里淘来的片片3Q]
沉空明净的世界，
五彩斑斓的色彩。
遥看花开时的繁华，
忘记凋零时的颓败。
清醒这一刻，
所有美好荡然无存。
花开，花落。
不如静看细水长流。
在这梨花满树的日子，
对你们说一声我很好。
SMILE LIKE A FLOWER。
by 幽。
070405。
俯身微笑。
常常在夜深人静的时候思念我的那些朋友，每个人的样子都能轻易浮现在脑海。只是很被动的去联系。习惯了长久的想念和默默的关注。
晚上烧水吃泡面，水蒸气弥漫了整个洗漱间，拔插销的时候开水烫到了手背，疼得叫不出声来。站立了很久，木然的在心里说，妈，我想回家。
曾经自己对自己说过，无论什么时候都要坚强，看到自来水冲湿发红的皮肤，心里一遍一遍告诉自己，一点点疼，没事的。然后慢慢坚定起来。
记得有个朋友说，以后无论怎样都不要一个人生活，如果有一天突然死了，都没人知道。直到尸体腐烂发臭。接着又会被议论，被猜测死因是什么。然后得出无数的答案。很可悲。
仙人球上的刺被蜡烛烧掉了一大半。
被子上面的那个破洞被我越踢越大。
矿泉水一瓶一瓶的流进了我的胃里。
日光灯除了停电外一直都没有关过。
听音乐听到厌烦。
吃泡面吃到反胃。
依旧依赖着信仰向阳生活。
如果有一天我离开了，
就是我不再爱自己了。
by 幽。
070403。
讨厌自己。